dnf五一:母親節特輯:對話馬睿欣——外表乖的小孩,里面可能并沒有幸福感

母親節特輯:對話馬睿欣——外表乖的小孩,里面可能并沒有幸福感

dnf毒王吧 www.zfasp.icu 今年的母親節,happy life的廣播節目“擁抱每一天”,特別錄制了一個管教系列節目。主講的嘉賓是親子教育專家馬睿欣。節目中有很多亮點,比如:大家都想讓孩子乖,可是你想過,乖孩子最苦惱的是什么嗎?我們不停地讓孩子學習各種才藝,好像他是個空盒子,需要我們不斷去填滿——其實,我們完全弄錯了養育的重點。

總之,這個系列會帶來很多耳目一新的觀念,很值得推薦。

本文轉載自公眾號:happy life

原標題:看我,而不是看我的乖或不乖

主持人:凌云,小敏

嘉賓:馬睿欣

 

外表乖的小孩,里面可能并沒有幸福感

主持人:我們看待一個孩子,都說:“哎,這個孩子乖不乖?”難道這種教育方式就對嗎?教出乖孩子來,這個家長就做得很棒嗎?

睿欣:確實,現在很多人是看孩子乖不乖來決定你是不是一個成功的爸爸或媽媽。

主持人:所謂乖或者不乖,標準又是什么?

一般家長覺得,乖的意思就是不要反抗,至少不要正面反抗,或者他不能、不會、不敢或者不忍心反抗;你可以有意見,但是你必須去執行。

我發現在孩子成長的過程中,父母喜歡用一種解決問題的態度來教養孩子:如果你不乖,你就是有問題。所以我就要想辦法到處收集秘方來解決你這個問題。只要這個問題解決了,你乖你就好了。

一般父母,不會花心思在那些比較乖巧、聽話、隨遇而安的孩子身上。我們覺得他已經乖了,我還花心思干什么?我省點力氣做做我想做的事情,或者我花心思在那些不乖的孩子身上。我們覺得乖孩子自然就會長大了。

其實很多外表乖的小孩里面并沒有幸福感。因為他們里面那個真正的需要是被略過的,或者被掩蓋住的,然后埋下了一些欠缺,甚至是傷害。

當然,乖小孩也蠻聰明的,乖會變成很多小孩子的一件最有效的外衣。他們很清楚父母就是想要孩子乖。所以在父母面前,只要把這件乖的外衣披上,我里面什么樣子就不會被管,也不會被注意到,沒有人會發現。

我這樣講,是因為有很深刻的感受。我們家老大就是一個非常典型的乖孩子。她現在已經工作了,我可以跟大家分享一下她從出生到成人的故事。

我的老大從小就是被喊著乖長大的,她的個性從一出生就很溫和,吃得好、睡得好。她8個月就會講話了,成天笑嘻嘻的,對學習充滿熱情,在家在外面,多半時候她是一個被喊得動的孩子,所以“乖小孩”幾乎成為她的名字。

不管在教會、在學校,我常?;嵊齙膠芏喟職致杪杌岬弊潘親約漢⒆擁拿?,指著我家老大說:“你看人家多乖,多聽話?!閉舛暈藝飧齙諞淮巫雎杪璧娜死唇?,是一個很大的鼓勵。我覺得這是很好的良性循環,人不都說小孩子要夸嘛,她真的會把乖變成她自己的一部分。

可是,我們忽略的一點是,其實當這個乖成為她的外衣的時候,她里面同樣也產生另外一種懼怕:就是有一天,她沒有披上這件乖的外衣的時候,她什么都不是。她完全只注意這件衣服要好看,不單我們大人忽略了,她自己也忽略了里面還有很多東西要成長。從她0歲到15歲,我都沒有注意到這一點。

15歲的時候,(我當時是在家教育,所以有很多機跟我的孩子聊天講話,相處在一起。)有一天,她突然說:“媽媽,我有時候很想去一個沒有人習慣我是乖小孩的地方,我就可以重新被看見、被珍惜?!?/strong>我嚇一跳。

我說:“被珍惜?你是被夸大的,你需要被珍惜?”她就點頭。

我說:“怎么可能?從小到大,我們身邊的每個人都夸你,每個人都珍惜你呀!”我非常驚訝。

這時,15歲的她,一臉慘淡的笑容,眼睛沒有看我,不曉得望向哪里,她說:“我知道,可是你們太習慣我乖到一個地步,常常發現在你們看我的眼神里面,乖對我來說是理所當然的。在別的壞小孩身上,你們覺得很驚訝,認為是非常感恩的事情,可是,在我身上,乖只不過是理所當然的?!?/p>

說實在的,我剛聽到這句話的時候,我心里面偷偷想的是:乖本來就是理所當然的事情啊。

結果我女兒就跟我說:“媽媽,其實我跟其他所有的孩子一樣,我不是天生乖的,我的乖是我要努力,我要努力順服,我要努力聽話,我要努力做一個負責任的小孩。所以我跟你們所謂的壞小孩一樣,當我努力的時候,我也希望被珍惜、被贊美,不要覺得我這樣子,就是理所當然的?!?/p>

她其實在努力地討好大人,她所做的都是為了取悅大人。當你習慣了穿一件衣服的時候,你不穿,你也會覺得害怕。因為你不知道,除了乖,你還是什么;除了乖,你還有什么特別的地方。

正如剛開始的時候說的那句話,“那些很乖的孩子,你就不會把太多的注意力放在他身上,你安心了,你放心了,你就會把你的注意力放在其他你認為比較不乖的孩子的身上?!閉飧鏊獎冉瞎緣暮⒆?,她就會覺得我的父母好像對我沒有像對弟弟妹妹那樣關注,那樣用心,好像對我就比較忽略。

那天跟我講完之后,我想了很久,就想起一個熟悉的故事,我從小就知道這個故事:

有一個人,家里面有兩個孩子,大兒子自幼就是乖小孩。長大之后,就是留守家業的好兒子。小兒子自幼叛逆,長大之后放蕩不羈,分了財產,出去散盡了一切,流浪街頭,是個浪子。

可是有一天,這個浪子在外面沒有什么可吃的東西,得跟豬搶食物的時候,他突然間想起來,“我爸爸很有錢,我回去當個仆人也總比在外面跟豬搶食物好啊?!彼運突丶?。

他沒想到,他爸爸看見這個浪子失而復得,遠遠地就跑過去,把最好的衣服穿在他身上,擁抱他,為他宰牛宰羊地來歡迎他。

結果大兒子心中就不是滋味兒,他心里是怎么想的?其實就很像我的大女兒,他說:“好啊,我多年的乖都沒有被珍惜,沒有被看到;弟弟出外面把家產都散盡了,然后一點點的進步,就被大加贊賞,被鼓勵?!?/p>

就是這個心態,那我是白乖了嗎?他一直都以為自己被愛被看重,是因為乖。

其實他父親愛他,是因為你是我的兒子??墑且蛭恢迸拍歉鋈盟趾抻稚岵壞艫耐庖?,所以他一直以為他的價值就是那個乖。我覺得這個故事很有意思,雖然它的主題不是在講教養,可是它卻很現實地,把一般家庭的問題描繪得很生動。

主持人:一般我們總是注意著那個有問題的孩子,孩子有問題的時候,你才會注意到他;孩子沒問題的時候,你就不需要注意他了。而且我也會拿他去跟別人家的乖孩子去比較,小孩子好可憐哦。

睿欣:我有兩個孩子已經長大離家了,所以我常常跟父母們講:“如果你跟孩子的互動、管教重點一直都是孩子有問題,解決問題。有一天,孩子離開家的時候,他會覺得我長大了,我有問題,我也可以自己解決了。他還需要回來找你嗎?他可能就不會了。他對童年的記憶是:父母是一個問題的解決者,我一看到我的父母,就想到我是個有問題的人。所以,這個互動好像是愛孩子,可是長久來看,其實并不是健康的親子關系。

養孩子就像“挖寶”

主持人:如此說來,乖孩子是有一些問題的。但是,從我們爸爸媽媽的角度看,做乖孩子難道不對嗎?我們應該怎么做呢?

睿欣:這是一個管教的重點問題。

管教的重點真的不是制作乖孩子,也不是解決孩子的問題,而是挖掘孩子的特質。我常常跟做父母的重復再重復:管教的重點是挖掘特質,不是對付問題。

很多年前,一位媽媽講的一句話,讓我永遠記得,它對我教養孩子有很大的啟發。

她告訴我們,“爸爸媽媽,你們用什么眼光看我們的孩子呢?讓我來告訴你,每一次你看孩子,你要把孩子看作是一個聚寶盆,聚寶盆就是很多寶貝已經在里面了,我們的責任就是找對方法能夠把這個盒子打開,能夠引領孩子,把那些本來就在里面的寶貝取出來,正確地使用?!?/p>

她說,我發現我們大部分父母都以為孩子是一個空盒子,我們拼命要往里面塞好東西,塞得不夠的話,就覺得這個孩子這輩子就不夠好了。你知道單單這一個看孩子眼光的不一樣,就決定你要怎樣來對待孩子。

我們對待孩子不是說我們要給他什么,而是讓他釋放出來什么。當你一直要給他什么的時候,你就會一直照著你想要給的,或者你成長過程中你缺乏的來給。

可是,原來上帝造他的時候,先把一切好的屬于他的特質都放在里面,你只需要去發現什么東西是好的,你把它提出來,幫助他能夠好好地用、正確地用、大大地用,這樣父母就很輕松,孩子也很輕松。因為孩子成長的就過程變成你跟他尋寶的過程,而不是一個添加的過程。

在我第一本書《管教的智慧》里面,我就用植物的比喻來教導父母怎樣管教孩子。

孩子其實是種子,一顆種子種在土里面,要長成一棵樹。成長的過程,就表示他還有一部分東西是沒長出來的,正在長的。所以,當你碰到孩子所謂的一些問題或者是你覺得他沒有的東西的時候,你不要把它看成問題,也不要把它看成缺陷,而是他沒有長好。

一個小嬰孩,他不會走路,你不會說他有缺陷,因為你知道他總會走路的,只是他腿的肌肉還沒有長好。

今天我們一般父母看小孩子不好好做功課,就認為孩子是有問題、有缺陷,你為什么不看他還沒有長好,他沒有學會怎樣去把握他的時間,用他的力氣去把這個功課做好?

你的態度不一樣、看法不一樣,決定了你對孩子的態度,決定了你怎么跟孩子互動,也決定了孩子怎么看自己——你看孩子有問題,孩子肯定會看他自己有問題。

主持人:問題就是很多父母可能一輩子都看不到孩子有什么寶貝。應該怎么去發現孩子的寶貝,幫助孩子能夠對自己有正確的認識呢?

睿欣:如果我給你一個盒子,我告訴你這里面有很多寶貝,但它有個鎖。

拿到以后,你要做的第一件事情,當然是去研究一下怎么打開這個禮盒,就算試錯了也沒關系。

這個過程是觀察、研究、和它相處,而且是欣賞、珍惜、看重、好奇。這個就是態度的問題,你把它看成是破銅爛鐵還是一個寶貴的禮盒,這是完全不一樣的。

愛因斯坦小時候讀書的時候,老師認為他腦子有問題,但是他的母親就知道這是一個人才,要好好栽培。

在我的信仰里面,我很確定上帝是一個最完美的藝術家、最完美的創作者,他不會創作不好的東西。所以,在我的信仰體系里面,我很清楚,不管是什么樣的孩子,他都有好的特質在里面,所以一定是寶貝。那你看他就不一樣,你對他的方式就不一樣。

孩子的成長需要等候

我覺得發掘孩子的寶貝,要在你跟他相處中去觀察,然后再加上管教。一個種子怎么生長?其實學問并沒有那么多,該有的原則跟道理都是一樣的:你要曬太陽,你要施肥,你要除草。但問題是,等候是最難的。

養育孩子是一個等候的過程,你等候他,種子自然就會長出來。小樹苗長成了大樹,它成長的整個過程沒有人能夠看得到的,但是,它就是在不斷地成長。

所以,你把孩子當作一顆種子,你就覺得他的每一點成長都是驚喜。

可是,如果你覺得上帝給你的是一棵大樹,而且因為我是怎樣的人,我想要一棵什么樣的大樹,那就很累了。

每天都在想,他離我那個大樹的樣子還差多遠,那你就不是充滿了驚喜,而是充滿了挫折。因為你永遠在衡量怎么還這么久、還這么遠。

主持人:我們家孩子6歲的時候,有一次他不小心把一個玻璃杯打碎了,我媽媽當時就說:“哎喲,你小心一點!”然后他馬上就說:“是這個杯子重要還是我重要?你有沒有先問問我有沒有受傷,你先說我把杯子打碎了?!彼萇?,我們家長永遠都在看那個事情,忽略了孩子本身。

睿欣:所以,孩子這個人真的很重要,而且孩子很敏感。當我的大女兒在跟我講說她不想被看為乖的時候,其實她只是在講一個重點——我比我的行為重要。

這么多年來,大部分父母來問我管教的問題,只是為了解決問題。其實管教的重點不是解決問題,管教的重點是幫助孩子活出他生命的特質和美好。

主持人:這個界限,作為父母我們真的很難去把握它,我們該怎樣去引導他們,怎樣邊管邊教?

睿欣:管教其實是有兩個部分——管跟教。什么是管?管的意思就是管理的意思。西方科學管理之父泰羅講過一句話,他說,管理是什么呢?

管理就是非常明確地知道你要別人干什么,而且要幫助他,讓他用最好的方式去干。管理孩子就是這個道理,父母每一次管孩子的時候,你必須要知道你在做什么,而不是我當下把這個麻煩減掉就好了。

你叫孩子講話不要太大聲,你講這句話的后面,在管什么?你是為了自己的面子、自己的清靜,還是怕孩子講話太大聲喉嚨沙啞?你必須很清楚地知道你在管什么,然后你要讓孩子知道,我叫你不要講話太大聲原因是什么,而不是我叫你不大聲,你就不要大聲,不要多問。

除了你要知道你在做什么之外,你還要給孩子一個很好的方法去做。

比方說,你叫孩子整理房間,可是你沒有訓練孩子懂得用最有效的方式去整理,那你就不能說你教了。很多父母叫孩子把房子整理干凈,他們從來沒有告訴孩子什么叫做干凈、整齊,一個房間要干凈整齊,到底要哪些步驟,你要從哪里開始做起。

這個問題是很多父母最頭痛的問題,管基本上就是要懂得給界限。

親愛的朋友,至于管教應該如何給予界限,后面,我們會請馬老師繼續分享。

 

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